個(gè)性簽名大全-搞笑個(gè)性簽名大全2020最新版的

qq個(gè)性簽名其實(shí)也和qq名字一樣重要，因?yàn)閯e人在不知道你本身性格的情況下，會(huì)通過(guò)簽名、網(wǎng)名來(lái)推測(cè)你的性格。如果你的性格是比較幽默風(fēng)趣的，那就可以給自己用一個(gè)搞笑點(diǎn)的簽名。下面小編為大家推薦2020年最新最搞笑的個(gè)性簽名。

搞笑個(gè)性簽名大全2020最新版的

悶悶不樂(lè)時(shí)，喜歡去翻看好友的個(gè)性簽名，一些搞笑的句子常常會(huì)讓自己的心情轉(zhuǎn)晴。如果你也想給自己來(lái)一款搞笑的簽名，可以看看以下內(nèi)容。

01、一哥們?nèi)ヒ伙埖瓿燥?，他?wèn)老板：你家飯店衛(wèi)生環(huán)保嗎？店老板說(shuō)到：您放心，絕對(duì)環(huán)保，連我們炒菜油都是循環(huán)使用的！

02、每當(dāng)我脾氣暴躁，看什么都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，又有瀕死感，作為醫(yī)學(xué)專業(yè)的學(xué)生，我判斷我應(yīng)該是太餓了。

03、小時(shí)候爸媽沒(méi)空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結(jié)果有一天放學(xué)了一直沒(méi)人來(lái)接我。我抱著幼兒園的大鐵門(mén)一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對(duì)爸爸說(shuō)“你看這孩子，真像咱兒子！”

04、沒(méi)錯(cuò)兒，裝傻是我的一大樂(lè)事。您要以為是真的，我就直接裝您得了。

05、找工作，“老板，請(qǐng)問(wèn)你這里招人嗎？”“是啊，現(xiàn)在招人。”“那請(qǐng)問(wèn)你這里的工資多少??？”“現(xiàn)在，三個(gè)月過(guò)后。”“三個(gè)月過(guò)后？”“是的。”“那好，就這樣說(shuō)好了，三個(gè)月過(guò)后我來(lái)上班。”

06、老板前幾天幫了我個(gè)大忙，今天我請(qǐng)他吃飯，飯畢，我喊到：老板，買單。然后。老板站起來(lái)去結(jié)賬了。我是不是應(yīng)該辭職了。

07、跟閨蜜出去逛街。閨蜜：“你說(shuō)這四月的天氣怎么這么熱啊？”我：“還好啦，不是太熱。”閨蜜：“你去給我買瓶冰鎮(zhèn)的飲料吧。”我：“好。”閨蜜：“再買包紙巾吧。”我：“嗯，好”閨蜜：“順便買把扇子吧。”我特么瞬間就火了：“你特么就不能把羽絨服脫了嗎？”

08、今天親戚結(jié)婚，老公去參加婚禮了，發(fā)了一張照片給我，我就回了四個(gè)字：白菜不錯(cuò)。老公：豬也挺肥的！哎呦我去，什么時(shí)候我兩之間的交流變的這么有含義了？

09、上高中晚自習(xí)那會(huì)，大冬天的，同學(xué)們呼氣把玻璃窗上呼的都是霧氣，完全看不見(jiàn)黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小撲克，手賤，隨手拿個(gè)紙巾擦了擦窗子，赫然看見(jiàn)班主任那張老臉，那雙眼睛瞪著我一手的好牌。終身難忘?。?/p>

10、陪哥們相親，見(jiàn)面剛坐下，他就打個(gè)大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時(shí)，只見(jiàn)我同事默默地抬頭說(shuō)：“對(duì)不起，我對(duì)漂亮過(guò)敏，一下沒(méi)忍住。”佩服，太tm機(jī)智了。

11、每個(gè)女人都有一個(gè)最容易犯的錯(cuò)誤，那就是反復(fù)無(wú)常。

12、你現(xiàn)在過(guò)得好嗎？如果你過(guò)得不好我也就安心了。

13、工作那么多，放假這么少，買啥都那么貴，薪水又這么薄，不吃又那么餓，吃了又這么胖，空氣又那么差，去哪又這么擠，出門(mén)又那么的受罪，不出門(mén)又被說(shuō)這么的宅，世界你到底要我怎樣嘛？

14、本來(lái)智商就高，連情商都為零，還讓不讓人活了。

15、老公：“今晚跟朋友騎電動(dòng)車去看變形金剛回來(lái)時(shí)電動(dòng)車發(fā)出異響，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的變成電動(dòng)車人了，幾步就跑遠(yuǎn)了！”老婆：“這tm就是你把電動(dòng)車弄丟的原因？”

16、教室里，剛下課，一胖子連打了三個(gè)巨響的噴嚏，然后悠然的感嘆到：哎！三個(gè)女人同時(shí)想我！后面的同學(xué)幽幽的來(lái)了一句：你媽。你姥姥。你奶奶。

17、等我有錢(qián)了，我就帶我最討厭的人去最好的神經(jīng)病院！

18、弟弟在某單位實(shí)習(xí)，回家來(lái)告訴我說(shuō)喜歡他們部門(mén)一個(gè)女同事，那女的長(zhǎng)得特漂亮，走起路來(lái)還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來(lái)一句：那是婦炎潔的味道吧。

19、公司一同事買了個(gè)杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開(kāi)會(huì)都要把這幾個(gè)字朝著老板的方向放。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫(xiě)著“滾蛋”！

20、6年了，昨天終于進(jìn)了她的家門(mén)，而且收獲2000錢(qián)，想到前幾年我去提親大門(mén)還沒(méi)進(jìn)就被趕出來(lái)了，我只想說(shuō)：做賊真好！

21、我想有一所房子，面朝大海，春暖花開(kāi)，m寬帶，能叫外賣，快遞直達(dá)，不還房貸有一個(gè)朋友，評(píng)評(píng)小說(shuō)，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛(ài)。

22、昨天和朋友閑聊，她說(shuō)她去電影院看致青春。看到阮莞跑著去見(jiàn)趙世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽(tīng)前面一對(duì)情侶，男的對(duì)女的說(shuō)：“看見(jiàn)沒(méi)？這就是找前男友的下場(chǎng)！”

23、學(xué)霸與學(xué)渣的區(qū)別：學(xué)霸：“我去考試了！”學(xué)渣：“我去！考試了！”學(xué)霸：“我考完了！”學(xué)渣：“呵呵！完了！

24、開(kāi)車看見(jiàn)同事騎著自行車迎面過(guò)來(lái)，想打個(gè)招呼，又想起人說(shuō)開(kāi)車的不要特地停下來(lái)和騎自行車的同事打招呼，人家會(huì)覺(jué)得你在炫耀。于是我猛踩了一腳油門(mén)，打開(kāi)車門(mén)就滾了下去，滾到同事跟前，擦干頭上的鮮血對(duì)同事說(shuō)道：“早啊。”

25、小明放學(xué)回來(lái)后，拿著數(shù)學(xué)試卷給爸爸看，灰溜溜地說(shuō)：沒(méi)考好，只考了80分。爸爸很生氣，大聲對(duì)小明說(shuō)：“你怎么就不思進(jìn)取??？你不會(huì)向前面的人看齊嗎。”小明略顯得意的說(shuō)：“坐我前面的小華只考了50分。

26、夜晚走在路上，對(duì)面沖來(lái)一伙人火拼，我站在原地一動(dòng)不動(dòng)的看著他們遠(yuǎn)走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個(gè)號(hào)碼吧？”我眼都沒(méi)看她說(shuō)“滾”，之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢(qián)！

27、以前大學(xué)兩個(gè)室友，都是有雄心大志之人，一個(gè)畢業(yè)后想去美國(guó)，一個(gè)想去東京，經(jīng)過(guò)大學(xué)奮發(fā)圖強(qiáng)，都實(shí)現(xiàn)了自己的夢(mèng)想，一個(gè)去了國(guó)美，一個(gè)去了京東。

28、某考生考了個(gè)倒數(shù)第一，回到家被他爸一頓暴揍，來(lái)到學(xué)校老師讓他談?wù)劼浜蟮捏w會(huì)，學(xué)生：“我終于明白了“落后就要挨打”的道理。”

29、給你點(diǎn)陽(yáng)光就燦爛，給你點(diǎn)木炭就造炸彈。

30、暑假在超市打工，第一天上班，我負(fù)責(zé)清潔地板，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個(gè)女顧客一直盯著我看。我就問(wèn)：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說(shuō)：“沒(méi)事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”

31、昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我qq，一看不認(rèn)識(shí)，果斷拒絕，過(guò)了一會(huì)我那五年級(jí)的小弟發(fā)信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下！對(duì)于二十四歲的單身屌絲來(lái)說(shuō)，這日子沒(méi)法過(guò)了。

32、滿懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小時(shí)后，快遞員來(lái)電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯(cuò)了，明天拿回給您。

33、一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐后面！因?yàn)槁访娌皇呛芎茫ν熊囶嵉脜柡?。女的那個(gè)總是用胸部撞中間的那哥們，過(guò)了一會(huì)，騎摩托車的那人不樂(lè)意了，轉(zhuǎn)過(guò)身看著中間那哥們：兄弟……你啥意思！

34、碰到一個(gè)寫(xiě)手個(gè)性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見(jiàn)得。碰到一個(gè)gg個(gè)性簽名：給我一個(gè)姑娘，我可以創(chuàng)造一個(gè)民族。

35、今天看新聞講蘇格蘭的小龍蝦泛濫成災(zāi)。我就笑了！我想說(shuō)：只要是把我們國(guó)人請(qǐng)去，他們的下一代可能都不知道有小龍蝦這個(gè)物種……

36、小學(xué)時(shí)候?qū)懹?jì)算題，大家都知道啦，開(kāi)始要寫(xiě)一個(gè)解，老師在上黑板前再三強(qiáng)調(diào)，結(jié)果一個(gè)女同學(xué)上去還是沒(méi)寫(xiě)，下來(lái)的時(shí)候老師就嚴(yán)厲的問(wèn)：你解呢？結(jié)果這位同學(xué)很委屈的說(shuō)：我姐在上海打工！全班暴動(dòng)了！

37、和男朋友的事被他媽知道后，阿姨就把男友鎖在家里，不讓跟我見(jiàn)面，我在門(mén)外苦苦哀求，阿姨就在門(mén)后說(shuō)：你回去吧，我就這一個(gè)兒子。我：阿姨，你讓我們?cè)谝黄鹉憔陀袃蓚€(gè)兒子了。

38、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不住：“絲襪容易脫絲主要受到張力過(guò)大，產(chǎn)生了塑性形變，通俗來(lái)講：就是腿粗！”老師剛要開(kāi)口，小明自覺(jué)地說(shuō)：“我出去……”

39、一天和閨蜜逛街，閨蜜被一群流氓騷擾調(diào)戲，我看不過(guò)去，上去幫閨蜜出頭，當(dāng)場(chǎng)就把那群流氓解決了一半，一半調(diào)戲閨蜜，一半調(diào)戲我。

40、近日，金三在大會(huì)上宣布朝鮮要登陸太陽(yáng)，全場(chǎng)一片嘩然：“太陽(yáng)上那么熱，怎么上去呢？”金三胖看出了大家的疑惑，說(shuō)“我們天黑去！”全場(chǎng)都被金三胖的機(jī)智驚呆了，瞬間掌聲雷鳴！

41、初中時(shí)，一個(gè)同學(xué)叫李猜，一次上英語(yǔ)課英語(yǔ)老師問(wèn)他叫什么名字，他說(shuō)李猜，老師又問(wèn)了一遍，他如是回答，英語(yǔ)老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”，全班暴笑！

42、小學(xué)三，四年級(jí)的時(shí)候?qū)W了一篇螞蟻可以治病的文章。我不會(huì)告訴你下課后lz幾個(gè)人圍住一個(gè)螞蟻窩，見(jiàn)螞蟻出來(lái)就搶著吃?，F(xiàn)在想想太2了。

43、早晨，手機(jī)是鬧鐘；上班路上，手機(jī)是手表；上午，手機(jī)是搜索引擎；中午，手機(jī)是聊天工具；下午，手機(jī)是瀏覽器；晚上，手機(jī)是游戲機(jī)；臨睡，手機(jī)是安眠藥。

44、剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒(méi)什么，誰(shuí)知?jiǎng)偺统鰜?lái)，就發(fā)現(xiàn)同事的眼神盯在了我的jj上，我低頭一看，臥槽！一圈殘存的抽紙。

45、昨晚看一電視訪談主持人：你覺(jué)得什么東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？為什么呢？男嘉賓：因?yàn)樗弥业墓べY卡！

46、結(jié)婚快半年了，昨天老婆突然問(wèn)我：知道我為什么嫁給你嗎？我：為什么？她說(shuō)：還記得高中時(shí)夏天你喜歡穿球褲，并且不穿內(nèi)褲，我坐在你前面，一次撿筆的時(shí)候無(wú)意看到了。我覺(jué)得要對(duì)你負(fù)責(zé)！

47、“跟女孩表白時(shí)，怎么判斷她是害羞還是真的拒絕？”“很簡(jiǎn)單，看臉就知道了。”“要是她臉色沒(méi)變化呢？”“那就看你自己的臉。”

48、老子不打你，你就不知道我文武雙全。

49、我：“親愛(ài)的，你喜歡我淑女點(diǎn)呢？還是風(fēng)騷點(diǎn)呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無(wú)聞付出。”我：“你tm還前女友？我怎么不知道！”男友：“充氣的，用完就扔一邊，她從來(lái)都毫無(wú)怨言。”

50、男人膝下有黃金，我把整個(gè)腿都切下來(lái)了，連塊銅也沒(méi)找著！

51、一天施工隊(duì)一群人在辦公室休息，然后進(jìn)來(lái)了一個(gè)人給大家分煙，分到一半煙不夠了，他說(shuō)，誰(shuí)借我電動(dòng)車我去買煙，一哥們真借了，然后他騎走車就再也沒(méi)回來(lái)。一問(wèn)才知道根本沒(méi)人認(rèn)識(shí)他。

52、課堂上，老師發(fā)了昨晚的作業(yè)說(shuō)：“各位同學(xué)，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話，私下來(lái)問(wèn)我。”然后小明就撕下來(lái)了。

53、一同事老公好不容易來(lái)我辦公室一次，我想在眾人面前表現(xiàn)得夫妻恩愛(ài)一點(diǎn)。就又倒咖啡又是遞毛巾給他擦汗。……她老公捏了那條毛巾抬頭痛苦地問(wèn)我：老婆，你是不是做了對(duì)不起我的事情?。?/p>

54、晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行車和我的鎖在了一起，手機(jī)也關(guān)機(jī)！

55、吃飯的時(shí)候，老婆問(wèn)我：“誰(shuí)是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只認(rèn)識(shí)你一個(gè)女人！”老婆滿意地點(diǎn)點(diǎn)頭，現(xiàn)在我媽準(zhǔn)備跟我斷絕母子關(guān)系。

56、唐山大地震告訴我們：晚上不能睡太早。汶川地震告訴我們：中午不能睡午覺(jué)。雅安地震告訴我們：早上不能睡懶覺(jué)。三個(gè)地震一起告訴我們：睡你麻b起來(lái)嗨！

57、作為一個(gè)吃貨，吃東西并不代表我餓了，只是因?yàn)樽彀图拍恕?/p>

58、讀初中時(shí)，上課睡覺(jué)，老師罰我做清潔，我拒絕了，同學(xué)投來(lái)崇拜的眼光。老師說(shuō)：“請(qǐng)家長(zhǎng)！"次日，我請(qǐng)來(lái)我奶奶，奶奶：“啥？我花錢(qián)是讓我孫子學(xué)習(xí)來(lái)了，不是掃地來(lái)的，讓不讓人讀書(shū)了還！”同學(xué)投來(lái)膜拜的眼光！

59、昨天晚上做個(gè)夢(mèng)，有個(gè)小孩一直拿箭射我，我那個(gè)氣啊，就是一頓打，直打到他說(shuō)再也不敢了我才收手，后來(lái)他走的時(shí)候我問(wèn)他叫什么，他說(shuō)他叫丘比特。直到現(xiàn)在還是單身，我做錯(cuò)了什么嗎？

60、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時(shí)又冒雨折回?fù)寠Z售貨員的隨身聽(tīng)，終被逮住。警察趕到時(shí)質(zhì)問(wèn)他為什么要這么做，他抹了把臉上的雨水茫然說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)下雨天巧克力和音樂(lè)更配。”

61、八十歲的爺爺經(jīng)常用放大鏡看報(bào)紙。我三十好幾了，還沒(méi)找到女朋友，爺爺很是著急，于是在報(bào)紙上找起了征婚啟事，這天陽(yáng)光明媚，爺爺每個(gè)字都看得十分清楚，不一會(huì)兒，就把報(bào)紙點(diǎn)著了。

62、今天和一個(gè)暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打了個(gè)招呼，他看到我們，問(wèn)我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰(shuí)tm讓你劇透的！

63、我不罵人，因?yàn)槲覄?dòng)手能力比較強(qiáng)。

64、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對(duì)，再努力也沒(méi)用。

65、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來(lái)上早讀遲到了，他問(wèn)我你昨晚干什么了？我說(shuō)在宿舍睡覺(jué)了。他來(lái)了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。

66、一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說(shuō)：“明天下課后，你從校門(mén)口往外走，到第四個(gè)路口右轉(zhuǎn)，我告訴你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。回來(lái)后，哥們兒七嘴八舌地問(wèn)結(jié)果，男生失望的說(shuō)：“那是一個(gè)死胡同。”

67、一般的男人想問(wèn)題都是用下半身去思考的，而我不同。我想問(wèn)題都是用上半身去思考的，雖然我想的都是下半身的問(wèn)題…

68、電視新聞里說(shuō)因過(guò)分的現(xiàn)代化，現(xiàn)代人比二十年前平均懶了三倍，這新聞?wù)鎡m扯，要不是我伸手夠不著遙控器我早換臺(tái)了。

69、哥們結(jié)婚，主持人讓哥們表達(dá)下對(duì)方父母感謝地話。哥們張口就來(lái)了句：謝謝我丈母娘為我生了這么好的一個(gè)女兒！臺(tái)下凌亂了。

70、一女拿著刀，流著淚對(duì)她男朋友說(shuō)：“你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學(xué)開(kāi)始在一起，現(xiàn)在兩年了，你對(duì)得起我嗎？啊”“親愛(ài)的，別鬧了，不就是切個(gè)洋蔥么，有必要嗎？大不了我來(lái)切。”

71、下午我獨(dú)自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過(guò)來(lái)問(wèn)：姐姐，你是來(lái)相親的嗎？我說(shuō)不是。然后他對(duì)著外面一帥哥說(shuō)：叔叔進(jìn)來(lái)吧！放心吧不是她啦！

72、交警把騎自行車的大爺攔了下來(lái)，微笑教導(dǎo)：“大爺，您不能在這道上騎，這么多汽車多危險(xiǎn)啊，您上非機(jī)動(dòng)車道去騎。”“算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機(jī)動(dòng)車的道上去跑吧。”

73、提車一年多了，今天去交警隊(duì)查違章記錄，只見(jiàn)服務(wù)人員淡淡的看了我一眼，說(shuō)：大哥呀，咱們這分都能上清華啦！我當(dāng)時(shí)就凌亂了…

74、初中班里男生英語(yǔ)成績(jī)普遍較差，一日英語(yǔ)老師為了鼓舞士氣，對(duì)大家說(shuō)：中國(guó)男女比例失調(diào)，到你們這群小兔崽子找媳婦就難了，所以啊，必須學(xué)好英語(yǔ)，實(shí)在不行就進(jìn)口……進(jìn)口…

75、時(shí)間是用來(lái)流浪的，身軀是用來(lái)相愛(ài)的，生命是用來(lái)遺忘的，而靈魂，是用來(lái)歌唱的。

76、老師期末改卷時(shí)會(huì)遇到各種有趣的答案。某年級(jí)一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥(niǎo)在樹(shù)上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥(niǎo)在樹(shù)上唱歌”。忽見(jiàn)一句：小鳥(niǎo)在樹(shù)上叫：“我是人啊！我是人啊！”

77、老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答應(yīng)我一個(gè)條件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回來(lái)之前，要提前一個(gè)小時(shí)告訴我！我老婆真傻，這條件太簡(jiǎn)單了，我打牌去啦?？墒窃捰终f(shuō)回來(lái)了，老婆要這一個(gè)小時(shí)時(shí)間干嘛呢？

78、今天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了。我：怎么搞的，上次你沒(méi)吃藥嗎。女友：吃了啊，吃了兩片呢。我：那怎么還懷孕了，吃的什么啊。女友：吃的抗生素啊。我：臥艸！

79、小時(shí)候在老師的面前忍氣吞聲，年輕時(shí)候在初戀面前忍氣吞聲，到了現(xiàn)在我才認(rèn)識(shí)到我的錯(cuò)誤：人只有在錢(qián)的面前才可以忍氣吞聲！

80、某男睡了一個(gè)有男友的女孩，女孩問(wèn)某男為什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的飯已經(jīng)很過(guò)分了，難道還要把人家的鍋也端走？

81、朱元璋是我大爺，不信你把他叫出來(lái)問(wèn)問(wèn)！

82、看了報(bào)紙上父母暴打孩子的新聞，我不禁對(duì)老爸感慨道：“還是您疼我，小時(shí)候打我從來(lái)沒(méi)下過(guò)狠手。”老爸深吸一口煙，說(shuō)道：“孩子，我下狠手那兩次都把你打失憶了…”

83、在錯(cuò)誤的路上，就算奔跑也沒(méi)有用。

84、真的非常感謝曾經(jīng)打擊我的人，讓我學(xué)會(huì)了打擊別人。

85、早上，兒子哭著跟我和老婆說(shuō)夢(mèng)到奶奶死了，我說(shuō)沒(méi)關(guān)系，夢(mèng)都是反的，夢(mèng)到奶奶死，死的可能就是外婆……我想問(wèn)下大家一般臉上的血痕多久能消？

86、一天我問(wèn)朋友：“這股票從左往右往下傾斜是漲還是跌?。?rdquo;朋友想都不想說(shuō)：“跌??！”我說(shuō)：“是啥？你再考慮清楚！”朋友接著說(shuō)：“跌??！”我說(shuō)：“你說(shuō)啥！”朋友說(shuō)：“跌??！”我說(shuō)：“哈哈，你都長(zhǎng)這么大了，還老撒嬌，說(shuō)，叫爹啥事？”

87、相親的時(shí)候我問(wèn)：“你是做什么的”男：“我是做室內(nèi)光線控制設(shè)備的。”我以為是啥高科技，怕人家覺(jué)得我啥都不懂，也沒(méi)好意思問(wèn)，心里還美滋滋的。后來(lái)才知道，他妹的，就是個(gè)賣窗簾的。

88、冬天到了，隔壁鄰居李大壯的女朋友為他織了一條圍巾。我心生羨慕，就對(duì)劉文靜說(shuō)：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家學(xué)習(xí)一下？”劉文靜點(diǎn)了點(diǎn)頭。過(guò)了幾天，李大壯出門(mén)戴了兩條圍巾。

89、前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢，旁邊又遞過(guò)來(lái)一個(gè)雞翅并說(shuō)了一句讓姐終身難忘的話“換一個(gè)吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

90、初中的體育老師說(shuō)：誰(shuí)敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

91、不要過(guò)分迷信科學(xué)，科學(xué)不過(guò)幾百年的時(shí)間，在這個(gè)世界上還有許許多多無(wú)法用科學(xué)來(lái)解釋的詭異現(xiàn)象。比如我為什么這么窮。

92、一哥們特愛(ài)炫富，一天他請(qǐng)吃飯，說(shuō)道：“我現(xiàn)在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點(diǎn)兒啥好。”這時(shí)，旁邊一妹子幽幽的說(shuō)道：“可以讓她給你帶個(gè)孩子唄！”

93、初中時(shí)，我喜歡一個(gè)女生，那天我正在玩手機(jī)，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把！”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復(fù)：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機(jī)還給了同桌。

94、昨晚女兒帶男朋友第一次來(lái)家里吃飯，我一高興把他灌醉了，沒(méi)想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我說(shuō)帶我去找小姐，我現(xiàn)在想起來(lái)還很生氣，女兒怎么會(huì)看上這么一個(gè)說(shuō)話不算話的男人！

95、科學(xué)發(fā)現(xiàn)，智商高的人一般睡眠少，因?yàn)楦咧巧炭梢源侔l(fā)大腦不斷產(chǎn)生新想法，從而使大腦保持興奮，不用太多的睡覺(jué)。所以“你丑你先睡”是不對(duì)的，應(yīng)該是“你笨你先睡”。

96、剛在街邊看見(jiàn)一超正女神級(jí)mm，上前搭訕“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“學(xué)生吧？走開(kāi)點(diǎn)，姐在等生意呢！”

97、都說(shuō)碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個(gè)不錯(cuò)的辦法。你們可拉倒吧，現(xiàn)在老太太賴上我了，說(shuō)我和他睡過(guò)了。非要我負(fù)全責(zé)……最討厭你們這群瞎出主意的了！

98、“其實(shí)我一直都是靠臉吃飯的。”“啥？就你那臉也叫臉。”“尼妹，真的！”“那你就說(shuō)說(shuō)你是怎么靠臉吃飯的吧。”“我在朋友圈賣面膜。”

99、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

100、曾經(jīng)有個(gè)小女孩在樓上對(duì)我說(shuō)：哥哥你好帥?。∥耶?dāng)即回了句：不帥不帥隨便長(zhǎng)的。

101、“小二，有什么上好的酒菜全部給大爺上來(lái)，否則，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就被殺了……因?yàn)樗蜕狭艘槐P(pán)上好的韭菜。

102、人生不能像做菜、把所有的料都準(zhǔn)備好才下鍋。