個性簽名大全-搞笑個性簽名大全2020最新版的

qq個性簽名其實也和qq名字一樣重要，因為別人在不知道你本身性格的情況下，會通過簽名、網(wǎng)名來推測你的性格。如果你的性格是比較幽默風(fēng)趣的，那就可以給自己用一個搞笑點的簽名。下面小編為大家推薦2020年最新最搞笑的個性簽名。

搞笑個性簽名大全2020最新版的

悶悶不樂時，喜歡去翻看好友的個性簽名，一些搞笑的句子常常會讓自己的心情轉(zhuǎn)晴。如果你也想給自己來一款搞笑的簽名，可以看看以下內(nèi)容。

01、一哥們?nèi)ヒ伙埖瓿燥?，他問老板：你家飯店衛(wèi)生環(huán)保嗎？店老板說到：您放心，絕對環(huán)保，連我們炒菜油都是循環(huán)使用的！

02、每當(dāng)我脾氣暴躁，看什么都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，又有瀕死感，作為醫(yī)學(xué)專業(yè)的學(xué)生，我判斷我應(yīng)該是太餓了。

03、小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結(jié)果有一天放學(xué)了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子！”

04、沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的，我就直接裝您得了。

05、找工作，“老板，請問你這里招人嗎？”“是啊，現(xiàn)在招人。”“那請問你這里的工資多少?。?rdquo;“現(xiàn)在，三個月過后。”“三個月過后？”“是的。”“那好，就這樣說好了，三個月過后我來上班。”

06、老板前幾天幫了我個大忙，今天我請他吃飯，飯畢，我喊到：老板，買單。然后。老板站起來去結(jié)賬了。我是不是應(yīng)該辭職了。

07、跟閨蜜出去逛街。閨蜜：“你說這四月的天氣怎么這么熱??？”我：“還好啦，不是太熱。”閨蜜：“你去給我買瓶冰鎮(zhèn)的飲料吧。”我：“好。”閨蜜：“再買包紙巾吧。”我：“嗯，好”閨蜜：“順便買把扇子吧。”我特么瞬間就火了：“你特么就不能把羽絨服脫了嗎？”

08、今天親戚結(jié)婚，老公去參加婚禮了，發(fā)了一張照片給我，我就回了四個字：白菜不錯。老公：豬也挺肥的！哎呦我去，什么時候我兩之間的交流變的這么有含義了？

09、上高中晚自習(xí)那會，大冬天的，同學(xué)們呼氣把玻璃窗上呼的都是霧氣，完全看不見黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小撲克，手賤，隨手拿個紙巾擦了擦窗子，赫然看見班主任那張老臉，那雙眼睛瞪著我一手的好牌。終身難忘??！

10、陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，只見我同事默默地抬頭說：“對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。”佩服，太tm機智了。

11、每個女人都有一個最容易犯的錯誤，那就是反復(fù)無常。

12、你現(xiàn)在過得好嗎？如果你過得不好我也就安心了。

13、工作那么多，放假這么少，買啥都那么貴，薪水又這么薄，不吃又那么餓，吃了又這么胖，空氣又那么差，去哪又這么擠，出門又那么的受罪，不出門又被說這么的宅，世界你到底要我怎樣嘛？

14、本來智商就高，連情商都為零，還讓不讓人活了。

15、老公：“今晚跟朋友騎電動車去看變形金剛回來時電動車發(fā)出異響，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的變成電動車人了，幾步就跑遠(yuǎn)了！”老婆：“這tm就是你把電動車弄丟的原因？”

16、教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏，然后悠然的感嘆到：哎！三個女人同時想我！后面的同學(xué)幽幽的來了一句：你媽。你姥姥。你奶奶。

17、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經(jīng)病院！

18、弟弟在某單位實習(xí)，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。

19、公司一同事買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝著老板的方向放。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”！

20、6年了，昨天終于進(jìn)了她的家門，而且收獲2000錢，想到前幾年我去提親大門還沒進(jìn)就被趕出來了，我只想說：做賊真好！

21、我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，m寬帶，能叫外賣，快遞直達(dá)，不還房貸有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛。

22、昨天和朋友閑聊，她說她去電影院看致青春。看到阮莞跑著去見趙世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒？這就是找前男友的下場！”

23、學(xué)霸與學(xué)渣的區(qū)別：學(xué)霸：“我去考試了！”學(xué)渣：“我去！考試了！”學(xué)霸：“我考完了！”學(xué)渣：“呵呵！完了！

24、開車看見同事騎著自行車迎面過來，想打個招呼，又想起人說開車的不要特地停下來和騎自行車的同事打招呼，人家會覺得你在炫耀。于是我猛踩了一腳油門，打開車門就滾了下去，滾到同事跟前，擦干頭上的鮮血對同事說道：“早啊。”

25、小明放學(xué)回來后，拿著數(shù)學(xué)試卷給爸爸看，灰溜溜地說：沒考好，只考了80分。爸爸很生氣，大聲對小明說：“你怎么就不思進(jìn)取??？你不會向前面的人看齊嗎。”小明略顯得意的說：“坐我前面的小華只考了50分。

26、夜晚走在路上，對面沖來一伙人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠(yuǎn)走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢！

27、以前大學(xué)兩個室友，都是有雄心大志之人，一個畢業(yè)后想去美國，一個想去東京，經(jīng)過大學(xué)奮發(fā)圖強，都實現(xiàn)了自己的夢想，一個去了國美，一個去了京東。

28、某考生考了個倒數(shù)第一，回到家被他爸一頓暴揍，來到學(xué)校老師讓他談?wù)劼浜蟮捏w會，學(xué)生：“我終于明白了“落后就要挨打”的道理。”

29、給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。

30、暑假在超市打工，第一天上班，我負(fù)責(zé)清潔地板，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”

31、昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我qq，一看不認(rèn)識，果斷拒絕，過了一會我那五年級的小弟發(fā)信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下！對于二十四歲的單身屌絲來說，這日子沒法過了。

32、滿懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小時后，快遞員來電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯了，明天拿回給您。

33、一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐后面！因為路面不是很好，摩托車顛得厲害。女的那個總是用胸部撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉(zhuǎn)過身看著中間那哥們：兄弟……你啥意思！

34、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個gg個性簽名：給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。

35、今天看新聞講蘇格蘭的小龍蝦泛濫成災(zāi)。我就笑了！我想說：只要是把我們國人請去，他們的下一代可能都不知道有小龍蝦這個物種……

36、小學(xué)時候?qū)懹嬎泐}，大家都知道啦，開始要寫一個解，老師在上黑板前再三強調(diào)，結(jié)果一個女同學(xué)上去還是沒寫，下來的時候老師就嚴(yán)厲的問：你解呢？結(jié)果這位同學(xué)很委屈的說：我姐在上海打工！全班暴動了！

37、和男朋友的事被他媽知道后，阿姨就把男友鎖在家里，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門后說：你回去吧，我就這一個兒子。我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。

38、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不住：“絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產(chǎn)生了塑性形變，通俗來講：就是腿粗！”老師剛要開口，小明自覺地說：“我出去……”

39、一天和閨蜜逛街，閨蜜被一群流氓騷擾調(diào)戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，當(dāng)場就把那群流氓解決了一半，一半調(diào)戲閨蜜，一半調(diào)戲我。

40、近日，金三在大會上宣布朝鮮要登陸太陽，全場一片嘩然：“太陽上那么熱，怎么上去呢？”金三胖看出了大家的疑惑，說“我們天黑去！”全場都被金三胖的機智驚呆了，瞬間掌聲雷鳴！

41、初中時，一個同學(xué)叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”，全班暴笑！

42、小學(xué)三，四年級的時候?qū)W了一篇螞蟻可以治病的文章。我不會告訴你下課后lz幾個人圍住一個螞蟻窩，見螞蟻出來就搶著吃。現(xiàn)在想想太2了。

43、早晨，手機是鬧鐘；上班路上，手機是手表；上午，手機是搜索引擎；中午，手機是聊天工具；下午，手機是瀏覽器；晚上，手機是游戲機；臨睡，手機是安眠藥。

44、剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什么，誰知剛掏出來，就發(fā)現(xiàn)同事的眼神盯在了我的jj上，我低頭一看，臥槽！一圈殘存的抽紙。

45、昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什么東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？為什么呢？男嘉賓：因為她拿著我的工資卡！

46、結(jié)婚快半年了，昨天老婆突然問我：知道我為什么嫁給你嗎？我：為什么？她說：還記得高中時夏天你喜歡穿球褲，并且不穿內(nèi)褲，我坐在你前面，一次撿筆的時候無意看到了。我覺得要對你負(fù)責(zé)！

47、“跟女孩表白時，怎么判斷她是害羞還是真的拒絕？”“很簡單，看臉就知道了。”“要是她臉色沒變化呢？”“那就看你自己的臉。”

48、老子不打你，你就不知道我文武雙全。

49、我：“親愛的，你喜歡我淑女點呢？還是風(fēng)騷點呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。”我：“你tm還前女友？我怎么不知道！”男友：“充氣的，用完就扔一邊，她從來都毫無怨言。”

50、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！

51、一天施工隊一群人在辦公室休息，然后進(jìn)來了一個人給大家分煙，分到一半煙不夠了，他說，誰借我電動車我去買煙，一哥們真借了，然后他騎走車就再也沒回來。一問才知道根本沒人認(rèn)識他。

52、課堂上，老師發(fā)了昨晚的作業(yè)說：“各位同學(xué)，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話，私下來問我。”然后小明就撕下來了。

53、一同事老公好不容易來我辦公室一次，我想在眾人面前表現(xiàn)得夫妻恩愛一點。就又倒咖啡又是遞毛巾給他擦汗。……她老公捏了那條毛巾抬頭痛苦地問我：老婆，你是不是做了對不起我的事情??？

54、晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行車和我的鎖在了一起，手機也關(guān)機！

55、吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只認(rèn)識你一個女人！”老婆滿意地點點頭，現(xiàn)在我媽準(zhǔn)備跟我斷絕母子關(guān)系。

56、唐山大地震告訴我們：晚上不能睡太早。汶川地震告訴我們：中午不能睡午覺。雅安地震告訴我們：早上不能睡懶覺。三個地震一起告訴我們：睡你麻b起來嗨！

57、作為一個吃貨，吃東西并不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。

58、讀初中時，上課睡覺，老師罰我做清潔，我拒絕了，同學(xué)投來崇拜的眼光。老師說：“請家長！"次日，我請來我奶奶，奶奶：“啥？我花錢是讓我孫子學(xué)習(xí)來了，不是掃地來的，讓不讓人讀書了還！”同學(xué)投來膜拜的眼光！

59、昨天晚上做個夢，有個小孩一直拿箭射我，我那個氣啊，就是一頓打，直打到他說再也不敢了我才收手，后來他走的時候我問他叫什么，他說他叫丘比特。直到現(xiàn)在還是單身，我做錯了什么嗎？

60、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時又冒雨折回?fù)寠Z售貨員的隨身聽，終被逮住。警察趕到時質(zhì)問他為什么要這么做，他抹了把臉上的雨水茫然說：“聽說下雨天巧克力和音樂更配。”

61、八十歲的爺爺經(jīng)常用放大鏡看報紙。我三十好幾了，還沒找到女朋友，爺爺很是著急，于是在報紙上找起了征婚啟事，這天陽光明媚，爺爺每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點著了。

62、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街?？吹蕉浥笥丫蜕先ゴ蛄藗€招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰tm讓你劇透的！

63、我不罵人，因為我動手能力比較強。

64、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

65、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚干什么了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。

66、一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉(zhuǎn)，我告訴你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了?；貋砗螅鐐儍浩咦彀松嗟貑柦Y(jié)果，男生失望的說：“那是一個死胡同。”

67、一般的男人想問題都是用下半身去思考的，而我不同。我想問題都是用上半身去思考的，雖然我想的都是下半身的問題…

68、電視新聞里說因過分的現(xiàn)代化，現(xiàn)代人比二十年前平均懶了三倍，這新聞?wù)鎡m扯，要不是我伸手夠不著遙控器我早換臺了。

69、哥們結(jié)婚，主持人讓哥們表達(dá)下對方父母感謝地話。哥們張口就來了句：謝謝我丈母娘為我生了這么好的一個女兒！臺下凌亂了。

70、一女拿著刀，流著淚對她男朋友說：“你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學(xué)開始在一起，現(xiàn)在兩年了，你對得起我嗎？啊”“親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥么，有必要嗎？大不了我來切。”

71、下午我獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然后他對著外面一帥哥說：叔叔進(jìn)來吧！放心吧不是她啦！

72、交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導(dǎo)：“大爺，您不能在這道上騎，這么多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。”“算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。”

73、提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務(wù)人員淡淡的看了我一眼，說：大哥呀，咱們這分都能上清華啦！我當(dāng)時就凌亂了…

74、初中班里男生英語成績普遍較差，一日英語老師為了鼓舞士氣，對大家說：中國男女比例失調(diào)，到你們這群小兔崽子找媳婦就難了，所以啊，必須學(xué)好英語，實在不行就進(jìn)口……進(jìn)口…

75、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

76、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊！我是人啊！”

77、老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答應(yīng)我一個條件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回來之前，要提前一個小時告訴我！我老婆真傻，這條件太簡單了，我打牌去啦。可是話又說回來了，老婆要這一個小時時間干嘛呢？

78、今天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了。我：怎么搞的，上次你沒吃藥嗎。女友：吃了啊，吃了兩片呢。我：那怎么還懷孕了，吃的什么啊。女友：吃的抗生素啊。我：臥艸！

79、小時候在老師的面前忍氣吞聲，年輕時候在初戀面前忍氣吞聲，到了現(xiàn)在我才認(rèn)識到我的錯誤：人只有在錢的面前才可以忍氣吞聲！

80、某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男為什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的飯已經(jīng)很過分了，難道還要把人家的鍋也端走？

81、朱元璋是我大爺，不信你把他叫出來問問！

82、看了報紙上父母暴打孩子的新聞，我不禁對老爸感慨道：“還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。”老爸深吸一口煙，說道：“孩子，我下狠手那兩次都把你打失憶了…”

83、在錯誤的路上，就算奔跑也沒有用。

84、真的非常感謝曾經(jīng)打擊我的人，讓我學(xué)會了打擊別人。

85、早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆……我想問下大家一般臉上的血痕多久能消？

86、一天我問朋友：“這股票從左往右往下傾斜是漲還是跌??！”朋友想都不想說：“跌??！”我說：“是啥？你再考慮清楚！”朋友接著說：“跌??！”我說：“你說啥！”朋友說：“跌??！”我說：“哈哈，你都長這么大了，還老撒嬌，說，叫爹啥事？”

87、相親的時候我問：“你是做什么的”男：“我是做室內(nèi)光線控制設(shè)備的。”我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。后來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的。

88、冬天到了，隔壁鄰居李大壯的女朋友為他織了一條圍巾。我心生羨慕，就對劉文靜說：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家學(xué)習(xí)一下？”劉文靜點了點頭。過了幾天，李大壯出門戴了兩條圍巾。

89、前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢，旁邊又遞過來一個雞翅并說了一句讓姐終身難忘的話“換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

90、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

91、不要過分迷信科學(xué)，科學(xué)不過幾百年的時間，在這個世界上還有許許多多無法用科學(xué)來解釋的詭異現(xiàn)象。比如我為什么這么窮。

92、一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：“我現(xiàn)在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。”這時，旁邊一妹子幽幽的說道：“可以讓她給你帶個孩子唄！”

93、初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把！”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復(fù)：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌。

94、昨晚女兒帶男朋友第一次來家里吃飯，我一高興把他灌醉了，沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐，我現(xiàn)在想起來還很生氣，女兒怎么會看上這么一個說話不算話的男人！

95、科學(xué)發(fā)現(xiàn)，智商高的人一般睡眠少，因為高智商可以促發(fā)大腦不斷產(chǎn)生新想法，從而使大腦保持興奮，不用太多的睡覺。所以“你丑你先睡”是不對的，應(yīng)該是“你笨你先睡”。

96、剛在街邊看見一超正女神級mm，上前搭訕“你也等公交??？”女神撇了我一眼“學(xué)生吧？走開點，姐在等生意呢！”

97、都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧，現(xiàn)在老太太賴上我了，說我和他睡過了。非要我負(fù)全責(zé)……最討厭你們這群瞎出主意的了！

98、“其實我一直都是靠臉吃飯的。”“啥？就你那臉也叫臉。”“尼妹，真的！”“那你就說說你是怎么靠臉吃飯的吧。”“我在朋友圈賣面膜。”

99、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

100、曾經(jīng)有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊！我當(dāng)即回了句：不帥不帥隨便長的。

101、“小二，有什么上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就被殺了……因為他就上了一盤上好的韭菜。

102、人生不能像做菜、把所有的料都準(zhǔn)備好才下鍋。